Почему нас раздражают наши дети?

Да-да, именно «нас». Не «вас», и не «вон тех недоматерей». Меня тоже периодически раздражают мои дети, — о ужас! — я не боюсь в этом признаться. И не чувствую себя виноватой. И даже плохой матерью не чувствую:) Потому что знаю, откуда ноги растут. Знаю, и вам расскажу.

Каждый из нас был маленьким ребенком. И редко кому из нас посчастливилось расти в семье, где руководствовались полным, безусловным принятием, где любили бы просто за сам факт, что мы есть.

Конечно, нас любили, и любили изо всех сил и возможностей (это я к тому, чтобы мы сейчас по-модному не пускались в обиды на родителей, которые «недодали»). Но часто из лучших побуждений нам ставили условия, в рамках которых мы должны были проявлять себя.

Будь хорошей девочкой!
Не кричи!
Не плач!
Не умничай!
Не высовывайся!
Будь аккуратной!
Не смей так со мной разговаривать!
Не жадничай!
Не будь слабой!

Кричишь, плачешь, дерзишь? Нет, такой мы тебя принимать не готовы. Уходи, исчезни (в угол, из комнаты, из дома из сердца…). Чтобы получить любовь, соблюдать правила, иначе — будешь отвергнутым.

Как думаете, что для ребенка самое ценное в жизни? Игрушка? Вкусняшки? Телефон? Конечно, нет. Вы, наверняка, уже проговорили правильный ответ про себя — это любовь родителей и крепкая связь с ними. Именно эта связь будто говорит ребенку: «Ты достоин самого лучшего, ты прекрасен. Ты приносишь радость, мы счастливы с тобой. У тебя все получится, ты никогда не будешь один, рядом любящие люди». С таким знанием легко расти и развиваться, не страшно быть разным — неудобным, неприятным. Можно прожить разные состояния и эмоции и вырасти в гармоничную личность.

А если ребенок не соответствует требованиям? Если мама объявляет молчаливый бойкот? Если мама кричит или, наоборот, говорит ледяным голосом? Если родители раз за разом повторяют «ты плохой, ты непослушный, не такого ребенка мы растили, в кого ты такой уродился»? Если выгоняют из комнаты (и таким образом как бы отказываются от ребенка каждый раз)? Что испытывает маленький человек?

Может ли в этот момент ребенок чувствовать, что его все равно ценят, и что он самый любимый? До 5-7 лет не может однозначно! В его мозге еще не сформировались отделы, отвечающие за то, чтобы он мог испытывать два чувства одновременно. Да и, что уж говорить, даже мы, взрослые, во время ссоры с мужем нет-нет, да и подумаем: «Он меня уже не любит».

Каждый раз ребенок чувствует себя брошенным и отверженным. И каждый раз уясняет для себя: «Неважно, что я чувствую. Если я хочу, чтобы меня по-прежнему принимали и любили, я не должен кричать (умничать, высказывать свое мнение, говорить о людях плохо, жаловаться, быть слабым…)»

Самое интересное, что у ребенка, скорее всего, не получится соответствовать требованиям. Ведь ведет он себя именно таким образом не потому, что решил быть плохим, а потому, что зрелость (а, точнее, незрелость) его мозг пока не позволяет ему вести себя иначе.

А теперь вспомним, что сегодня мы говорим не о наших детях, а о нас самих.

У нас в детстве был травмирующий опыт, который до сих пор живет в нас. И, что самое интересное, часто мы его не осознаем, не помним, не подозреваем, что он был. Чем более болезненно было ощущать отвержение себя, чем страшнее нам было, тем меньше у нас шансов вспомнить моменты, когда наши родители от нас отказывались.

И вот, мы теперь взрослые и умные. Мы много знаем о потребностях ребенка, о контакте и близости. Мы спим с детьми, кормим их грудью, носим на ручках, отвечаем на их запросы и многочисленные вопросы. Стараемся окружить их вниманием, ни в коем случае не бьем и по мере возможности не кричим. Нас уже не проведешь тем, что «он потом все равно ничего не вспомнит». Мы знаем, что такое «контейнирование чувств» и «активное слушание».

И вдруг — БАБАХ! Как гром среди ясного неба, нас охватывает паника и растущее раздражение! Еще секунда — и посыплются слова и фразы наших родителей, которые, мы клялись себе, мы никогда не скажем своим детям. А потом — раскаяние, извинения и отчаяние. Что же произошло????

Есть своеобразные кнопки-включатели в нас. Они напрямую связаны с нашим самым страшным страхом — быть отвергнутыми любимым человеком, страхом разрыва связи.

Когда наш милый малыш делает то, что запрещалось нам в нашем детстве, он будто жмет на тревожную кнопку «ОПАСНО! Сейчас отвергнут! Срочно прекратить!!!». И все наши знания, вся наша мудрость отступает перед ужасом маленького ребенка внутри. Мы автоматически стремимся пресечь нежелательное поведение, и, конечно, пользуемся известными с детства методами.

И тут не важно, что мы вообще-то не повышаем голоса. Что обещали себе всегда слушать ребенка. Что помним о том, что ребенок — маленький. То, что родители не принимали в нас, пугает нас в наших детях.

Именно поэтому у вашей подруги, к примеру, может вызвать недоумение ситуация, в которой вы взорвались. Потому что у нее именно эта «кнопочка» — не работает. Кого-то бесит, когда ребенок умничает (запрещалось высказывать мнение, отличное от родительского), кого-то — когда повышает голос (не разрешали проявлять эмоции), кто-то не может вынести, когда ребенок отстает от других (привет, комплекс отличницы), кто-то не терпит, когда ребенок пачкается (ну вы поняли:)).

А много ли вы знаете детей покладистых, сговорчивых, тихих или очень аккуратных?? То-то и оно.

Нас больше всего травмирует то, что родители не принимали в нас, и что мы не принимаем в себе. Поэтому прекрасно, что детей воспитывают два родителя, ведь, когда у одного будет паника, второго даже не зацепит.

Когда я стала на бесящие меня случаи смотреть с этой точки зрения, для меня открылось столько нового..про себя. Не ребенок злит, расстраивает, разочаровывает, а я …себя.

Очень ярко мне открылось это, когда я учила старшего понимать время по часам. Он никак не мог уловить суть (или я так путано объясняла:)), и меня это просто вывело из себя! Я орала!! Говорила обидные вещи((( гордиться нечем, вобщем. Но зато потом села рефлексировать. Это же я боялась получить плохую отметку, не сообразить, не успеть, не соответствовать. Это мне жизненно важно было быть не хуже брата. Это мне было важно стать любимицей учителей и воспитателей, быть лучшей ученицей! Не быть отвергнулой любой ценой. И, когда сын то понимал, то не понимал, я из объективной реальности перенеслась туда, где страшно «тормозить»! Я кричала на себя, не на него. Я была в панике — скорее, соображай, ну же, так нельзя, опасно, отвергнут, забудут!

А скольким из нас запрещали плакать, угрожали милиционерами и бабаями? Сколько молодых матерей теперь впадают в панику при простом плаче ребенка?? Тысячи. Сотни тысяч.

Но что же делать? Неужели мы все обречены?

Ответ прекрасен. Все так просто, но так сложно одновременно.

Принимая в ребенке, мы принимаем в себе. Когда на вас начинают накатывать волны раздражения, когда ваше чадо, к примеру, опять начнет орать на вас не своим голосом, успейте глубоко вдохнуть, выдохнуть и сконцентрироваться на ощущении, что кричать — нормально. Даже выдержанные взрослые иногда кричат. Если ребенок начал умничать, подумайте о том, что выражать свое мнение открыто, пусть даже оно и расходится с авторитетами, на самом деле ценный навык. Если дочка в белых колготках зашла по колено в грязь — вспомните, что стиральные машинки и современные порошки все исправят.

Подумайте и постарайтесь это принять. Вспомните себя маленьким, пожалейте и поймите себя. Принимая в ребенке, мы исцеляемся. Мы лечим свою душу, мы зализываем раны, мы смягчаем свое сердце и получаем возможность чувствовать все ярче и полнее. Каждый раз, когда мы принимаем возмутительное поведение, наш мозг отслеживает — «Ого, он поступил так и ничего не случилось ужасного! так и не страшно совсем!» — и потихоньку отпускает напряжение.

Сложнее всего мне со старшим сыном. Он идет первым и вскрывает все новые мои раны, которые когда-то затянулись коркой, но не исцелились. Он, как хирург, делает больно, чтобы потом жить полноценно. И младшим девочкам, которые ведут себя соответственно возрасту, достается просто взрослая адекватная мама.

Для младших принимающей мамой я, в принципе, могу быть, даже когда батарейки на нуле. Я целостная, и даже в конце дня вряд ли сорвусь из-за очередного выбрыка моей нежной 4летки. А для старшего мне важна поддержка. Поддержка моего тела. Я никогда не знаю, где сейчас сын наткнется на тонкое место, и потому мне важно поддерживать себя достаточным сном или маленькими радостями. Чтобы обуздать раздражение, чтобы не дать ему излиться ядовитыми потоками на ребенка. Чтобы мой ребенок не затягивал потом свои раны так же, как я, наспех и со страхом. А если уж и сорвусь — то честно признаюсь в этом и много-много раз скажу и покажу, что люблю его разным, всяким, неудобным, вредным, агрессивным, упрямым, грязным и самонадеянным.

Я знаю, что испытывать раздражение на ребенка — это не стыдно. Это знак того, что я иду тем путем, который мне предначертан, и расту над собой. Это — критерий глубины перемен, произошедших во мне. Это бесконечное движение, и, по сути, и есть сама жизнь.

Что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях!

С любовью,
Ольга Свистунова