Почему нас раздражают наши дети?

Почему нас раздражают наши дети?

Да-да, именно «нас». Не «вас», и не «вон тех недоматерей». Меня тоже периодически раздражают мои дети, — о ужас! — я не боюсь в этом признаться. И не чувствую себя виноватой. И даже плохой матерью не чувствую:) Потому что знаю, откуда ноги растут. Знаю, и вам расскажу.

Каждый из нас был маленьким ребенком. И редко кому из нас посчастливилось расти в семье, где руководствовались полным, безусловным принятием, где любили бы просто за сам факт, что мы есть.

Конечно, нас любили, и любили изо всех сил и возможностей (это я к тому, чтобы мы сейчас по-модному не пускались в обиды на родителей, которые «недодали»). Но часто из лучших побуждений нам ставили условия, в рамках которых мы должны были проявлять себя.

Будь хорошей девочкой!
Не кричи!
Не плач!
Не умничай!
Не высовывайся!
Будь аккуратной!
Не смей так со мной разговаривать!
Не жадничай!
Не будь слабой!

Кричишь, плачешь, дерзишь? Нет, такой мы тебя принимать не готовы. Уходи, исчезни (в угол, из комнаты, из дома из сердца…). Чтобы получить любовь, соблюдать правила, иначе — будешь отвергнутым.

Как думаете, что для ребенка самое ценное в жизни? Игрушка? Вкусняшки? Телефон? Конечно, нет. Вы, наверняка, уже проговорили правильный ответ про себя — это любовь родителей и крепкая связь с ними. Именно эта связь будто говорит ребенку: «Ты достоин самого лучшего, ты прекрасен. Ты приносишь радость, мы счастливы с тобой. У тебя все получится, ты никогда не будешь один, рядом любящие люди». С таким знанием легко расти и развиваться, не страшно быть разным — неудобным, неприятным. Можно прожить разные состояния и эмоции и вырасти в гармоничную личность.

А если ребенок не соответствует требованиям? Если мама объявляет молчаливый бойкот? Если мама кричит или, наоборот, говорит ледяным голосом? Если родители раз за разом повторяют «ты плохой, ты непослушный, не такого ребенка мы растили, в кого ты такой уродился»? Если выгоняют из комнаты (и таким образом как бы отказываются от ребенка каждый раз)? Что испытывает маленький человек?

Может ли в этот момент ребенок чувствовать, что его все равно ценят, и что он самый любимый? До 5-7 лет не может однозначно! В его мозге еще не сформировались отделы, отвечающие за то, чтобы он мог испытывать два чувства одновременно. Да и, что уж говорить, даже мы, взрослые, во время ссоры с мужем нет-нет, да и подумаем: «Он меня уже не любит».

Каждый раз ребенок чувствует себя брошенным и отверженным. И каждый раз уясняет для себя: «Неважно, что я чувствую. Если я хочу, чтобы меня по-прежнему принимали и любили, я не должен кричать (умничать, высказывать свое мнение, говорить о людях плохо, жаловаться, быть слабым…)»

Самое интересное, что у ребенка, скорее всего, не получится соответствовать требованиям. Ведь ведет он себя именно таким образом не потому, что решил быть плохим, а потому, что зрелость (а, точнее, незрелость) его мозг пока не позволяет ему вести себя иначе.

А теперь вспомним, что сегодня мы говорим не о наших детях, а о нас самих.

У нас в детстве был травмирующий опыт, который до сих пор живет в нас. И, что самое интересное, часто мы его не осознаем, не помним, не подозреваем, что он был. Чем более болезненно было ощущать отвержение себя, чем страшнее нам было, тем меньше у нас шансов вспомнить моменты, когда наши родители от нас отказывались.

И вот, мы теперь взрослые и умные. Мы много знаем о потребностях ребенка, о контакте и близости. Мы спим с детьми, кормим их грудью, носим на ручках, отвечаем на их запросы и многочисленные вопросы. Стараемся окружить их вниманием, ни в коем случае не бьем и по мере возможности не кричим. Нас уже не проведешь тем, что «он потом все равно ничего не вспомнит». Мы знаем, что такое «контейнирование чувств» и «активное слушание».

И вдруг — БАБАХ! Как гром среди ясного неба, нас охватывает паника и растущее раздражение! Еще секунда — и посыплются слова и фразы наших родителей, которые, мы клялись себе, мы никогда не скажем своим детям. А потом — раскаяние, извинения и отчаяние. Что же произошло????

Есть своеобразные кнопки-включатели в нас. Они напрямую связаны с нашим самым страшным страхом — быть отвергнутыми любимым человеком, страхом разрыва связи.

Когда наш милый малыш делает то, что запрещалось нам в нашем детстве, он будто жмет на тревожную кнопку «ОПАСНО! Сейчас отвергнут! Срочно прекратить!!!». И все наши знания, вся наша мудрость отступает перед ужасом маленького ребенка внутри. Мы автоматически стремимся пресечь нежелательное поведение, и, конечно, пользуемся известными с детства методами.

И тут не важно, что мы вообще-то не повышаем голоса. Что обещали себе всегда слушать ребенка. Что помним о том, что ребенок — маленький. То, что родители не принимали в нас, пугает нас в наших детях.

Именно поэтому у вашей подруги, к примеру, может вызвать недоумение ситуация, в которой вы взорвались. Потому что у нее именно эта «кнопочка» — не работает. Кого-то бесит, когда ребенок умничает (запрещалось высказывать мнение, отличное от родительского), кого-то — когда повышает голос (не разрешали проявлять эмоции), кто-то не может вынести, когда ребенок отстает от других (привет, комплекс отличницы), кто-то не терпит, когда ребенок пачкается (ну вы поняли:)).

А много ли вы знаете детей покладистых, сговорчивых, тихих или очень аккуратных?? То-то и оно.

Нас больше всего травмирует то, что родители не принимали в нас, и что мы не принимаем в себе. Поэтому прекрасно, что детей воспитывают два родителя, ведь, когда у одного будет паника, второго даже не зацепит.

Когда я стала на бесящие меня случаи смотреть с этой точки зрения, для меня открылось столько нового..про себя. Не ребенок злит, расстраивает, разочаровывает, а я …себя.

Очень ярко мне открылось это, когда я учила старшего понимать время по часам. Он никак не мог уловить суть (или я так путано объясняла:)), и меня это просто вывело из себя! Я орала!! Говорила обидные вещи((( гордиться нечем, вобщем. Но зато потом села рефлексировать. Это же я боялась получить плохую отметку, не сообразить, не успеть, не соответствовать. Это мне жизненно важно было быть не хуже брата. Это мне было важно стать любимицей учителей и воспитателей, быть лучшей ученицей! Не быть отвергнулой любой ценой. И, когда сын то понимал, то не понимал, я из объективной реальности перенеслась туда, где страшно «тормозить»! Я кричала на себя, не на него. Я была в панике — скорее, соображай, ну же, так нельзя, опасно, отвергнут, забудут!

А скольким из нас запрещали плакать, угрожали милиционерами и бабаями? Сколько молодых матерей теперь впадают в панику при простом плаче ребенка?? Тысячи. Сотни тысяч.

Но что же делать? Неужели мы все обречены?

Ответ прекрасен. Все так просто, но так сложно одновременно.

Принимая в ребенке, мы принимаем в себе. Когда на вас начинают накатывать волны раздражения, когда ваше чадо, к примеру, опять начнет орать на вас не своим голосом, успейте глубоко вдохнуть, выдохнуть и сконцентрироваться на ощущении, что кричать — нормально. Даже выдержанные взрослые иногда кричат. Если ребенок начал умничать, подумайте о том, что выражать свое мнение открыто, пусть даже оно и расходится с авторитетами, на самом деле ценный навык. Если дочка в белых колготках зашла по колено в грязь — вспомните, что стиральные машинки и современные порошки все исправят.

Подумайте и постарайтесь это принять. Вспомните себя маленьким, пожалейте и поймите себя. Принимая в ребенке, мы исцеляемся. Мы лечим свою душу, мы зализываем раны, мы смягчаем свое сердце и получаем возможность чувствовать все ярче и полнее. Каждый раз, когда мы принимаем возмутительное поведение, наш мозг отслеживает — «Ого, он поступил так и ничего не случилось ужасного! так и не страшно совсем!» — и потихоньку отпускает напряжение.

Сложнее всего мне со старшим сыном. Он идет первым и вскрывает все новые мои раны, которые когда-то затянулись коркой, но не исцелились. Он, как хирург, делает больно, чтобы потом жить полноценно. И младшим девочкам, которые ведут себя соответственно возрасту, достается просто взрослая адекватная мама.

Для младших принимающей мамой я, в принципе, могу быть, даже когда батарейки на нуле. Я целостная, и даже в конце дня вряд ли сорвусь из-за очередного выбрыка моей нежной 4летки. А для старшего мне важна поддержка. Поддержка моего тела. Я никогда не знаю, где сейчас сын наткнется на тонкое место, и потому мне важно поддерживать себя достаточным сном или маленькими радостями. Чтобы обуздать раздражение, чтобы не дать ему излиться ядовитыми потоками на ребенка. Чтобы мой ребенок не затягивал потом свои раны так же, как я, наспех и со страхом. А если уж и сорвусь — то честно признаюсь в этом и много-много раз скажу и покажу, что люблю его разным, всяким, неудобным, вредным, агрессивным, упрямым, грязным и самонадеянным.

Я знаю, что испытывать раздражение на ребенка — это не стыдно. Это знак того, что я иду тем путем, который мне предначертан, и расту над собой. Это — критерий глубины перемен, произошедших во мне. Это бесконечное движение, и, по сути, и есть сама жизнь.

Что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях!

С любовью,
Ольга Свистунова

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

39 комментариев

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

Перечитываю от случая к случаю... чтобы низачто не забыть... Когда впервые читала - рыдала. От внезапно открывшегося осознания. От горести, что столько всего во мне заросло и затянулось. От счастья, что теперь я знаю истину и всё поправимо. Спасибо, Ольга. В который раз 😊

Спасибо за статью, очень актуально! Есть над чем работать. С другой стороны, Вы вообще против наказания? А как тогда выставлять рамки дозволенного, чтобы ребенок не превратился в деспота?

Татьяна

Благодарю, Ольга! Понимаю, что моя оценка не важна и не нужна. Но! Крутая статья! Всколыхнула все! Отклик всего моего существа Мурашки по коже! Очень ценно и полезно! Благодарю!

Ольга Свистунова

Татьяна, искренне благодарю Вас! Мне очень, очень важна обратная связь от читателей! Это мотивирует работать дальше, помогает понять, что все не зря, и кому-то становится понятнее и легче быть мамой..

Виктор

Думаю я по этому поводу, что в материале намешана каша. Нет ясного разбора причин, нет ясного рецепта, что делать. Есть ценный совет по воспитанию - "вдохните и ничего не делайте". Глядя как ребенок залазит в белых колготочках в лужу. Этот рецепт приведет только к одному - что ребенок будет и дальше это делать!
В общем, материал малоценный.

Ольга Свистунова

Благодарю за ваше мнение!
Вот типично мужской подход - прийти и действовать, починить сразу все:)

Цель данного материала - не выдать инструкцию о том, как починить ребенка, а понять свои чувства, эмоции. Ведь в обществе осуждается раздражение на ребенка, это запретное чувство, и мама, которая все равно неизбежно его испытывает, ощущает груз вины . А эмоции никуда не деваются. Но , когда мы понимаем их причину, их истинную причину, а не повод, мы можем принять их в себе.

В фокусе - мама, не ребенок.

Оля спасибо вам большое! За информацию очень даже в точку!

Ольга Свистунова

Рада, что созвучно! Исцеляемся вместе)

Оля спасибо вам большое!!! за информацию, буду работать над собой

Безцінна інформація. Особливий погляд, який вже сам по собі лікує. Щиро дякую!

Ольга Свистунова

Дякую! Якщо звичайне не працює, треба дивитися в інший бік)

Здравствуйте Оля. Ваша статья мне видится очень взвешенной и объективной. Спасибо Вам за нее и за ваши мысли. Включите меня, пожалуйста, в свой список рассылки по этой теме.

Екатерина

Замечательная статья! Сама не сразу поняла что пока читала покатились слезы. А ведь правда бесит меня в дочке именно то за что я была "отвергнута", но самое страшное это то что я не могу это изменить так как живу со свекрами (очень властные по характеру люди) и за 10 лет я преобрела еще не один комплекс и не одну "рану" Муж и слушать не хочет о том что мне морально тяжело и оставить детей без отца я тоже не готова. Просто обидно за детей что цепочка будет продолжаться.

Ольга Свистунова

Мы всегда можем не повторять ошибок родителей. Если хоть один из взрослых рядом будет по-настоящему взрослым, то у детей появится опора и пример. Пусть все не будут принимать их неовершенство, а вы одна будете, вопреки всему - это значит, будет человек, которых их принимает! Это так важно. Знаю, насколько тяжело жить вот так. Но не опускайте руки, ради них, ради себя..

Ксения

Во многом с Вами соглашусь,дети нам данны для высветления наших детских трав,но не всегда получается рассмотреть о чем это? И принять правильное решение.Жду Вашего вебинара.

Татьяна

Это точно! Я стала тоже со старшим сыном замечать,что очень бесит,кргда у него что-то не получается в заданиях.я такая старательная была,вся такая отличница. Ещё очень бесит и возмущает,если как-то оскорбит,даже "по-детски",неуважительно отнесется.

Светлана

Супер статья! нам, как родителям надо работать над собой, своими эмоциями и заново учиться принимать себя и своих деток, чтобы не травмировать их и быть им опорой, нерушимой стеной, за которой они всегда будут чувствовать себя принятыми и любимыми. Спасибо, Ольга! Вы сформулировали то, что ходило бродило в моей голове и не формировалось в текст, в нужные слова. А сформулированная проблема - это уже большая часть ее решения.

Ольга Свистунова

Рада, что мои статьи помогают сделать материнство проще и видеть в нем резерв для своего роста!:)

Ольга, спасибо огромное, статья замечательная! Всё в тему, прямо в точку. Для меня очень актуально, тоже иногда раздражаюсь на своего малыша. Потом жуткое чувство вины. Стараюсь работать над своими "кнопочками", и отмечу, что получается, хоть и не всегда, но медленно и верно становлюсь более понимающей. Спасибо, Ольга, за Ваш личный опыт и умение вдохновлять! Какая-то тёплая энергия исходит от Ваших статей. И, действительно, ответы на многие вопросы подчас просты, нужно лишь начать действовать.

Людмила

Ой Большон Прибольшое Спасибо Ольга! ! !

Ольга Свистунова

Рада, что созвучно вам!

Виктория

Отличная, познавательная, мудрая статья! Благодарю вас Ольга, за свой опыт, которым делитесь. Прочитала статью 2раза. Сохранила скриншот ключевых для меня фраз. Раздражаюсь жутко на ор ребёнка( с пол оборота) А ещё раздражаюсь, когда долго спать укладываю.Раздражает слово Ама и тема еды. Готов кушать всегда, всё и со всеми за компанию;)) Не хочеться акцентировать внимание, может перерастёт ?!, но моментами жутко раздражаюсь и переживаю что переедает. Интересно ваше мнение по поводу еды. Сыну год и 8меяцев

Катерина

Спасибо за Ваши письма, статьи и все что Вы делаете!!!

Оксана

Спасибо! Очень точная и мудрая статья.

Виктория

Спасибо, Оля! За честность и желание делиться своим личным опытои! Это бесценно и жизненно применимо!!!!!!!

Евгения

Хорошая статья, очень нужная. И пришла в нужный момент, когда со средней дочкой в какой раз разбирали , как найти площадь. Казалось для меня простые вещи, а для неё путаница) И накричала на неё, а потом совесть начинает мучать, почему не сдержалась, ведь я мама , я взрослая контролировать должна свои эмоции. После прочтения статьи полегче стало, спасибо)

А меня в детстве никто не строил, не корректировал, никто на меня не кричал. Меня обожали оба родителя и принимали. Обожаю их ответно. Я была супер-ребёнком (по их словам)). Но детей своих я корректирую (и 9-ти летнюю дочу и 4-летнего сыночу), раздражаюсь на откровенные проявления невнимания к близким/окружающим, чёрствости, неоправданного (по моим меркам) упрямства, жадности, риска. Нет вопросов по поводу "раздражение, гнев = плохо", но есть большие сомнения по поводу обозначенных в статье причин всего этого безобразия )). Вообще-то, типичной психобанальщиной попахивает (простите, если грубо звучит) .

мне кажется, что родители нас формируют в первую очередь, но есть еще масса других элементов общества, которые влияют сильно. это может быть и не из семьи.

Спасибо, очень своевременная статья. Сын (почти 4) ведет себя отвратительно, непослушен и делает все назло(я читала , что еще рано делать назло, но начинаю тихо уже не верить в это). истерики прилюдно и пр прелести- это все, что я никогда не понимала в детях, потому что не была такая и именно это мне досталось в сыне. он ведет себя так, как мы с мужем в детстве себя не вели. мое раздражение нарастает, терпеливость лопается....и возникает недоумение- откуда все это берется и для чего. что мне нужно понять? попробую поотслеживать с вашей точки зрения

Ольга, спасибо за статью!!!! принятие, ваши слова, вы мудры, я так благодарна вам! спасибо!

очень толково и по делу... главное принять в душу и и ничего не забыть..
спасибо...

Анастасия

Добрый вечер, очень кстати ваше письмо пришло на посту, спасибо огромное, сидела и грызла себя изнутри за своё сегодняшнее поведение, проявление агрессии, сыну год и три и вот прям срывалась пол дня на него, потом и плакала и прощение просила. Прочитав Вашу статью, прям выписала себе цитату и повесила на холодильник! Спасибо огромное, будем лечить ранки) Всего Вам доброго и светлого!

Наталья

Ольга, вы правы! Замечательная статья. А я и не задумывалась с этой точки зрения. Научиться бы с этими разрушающими эмоциями справляться...

Полезно!! Спасибо за статью!

Спасибо, прекрасная статья!!! Столько всего читала, что меня трудно удивить, но этот пост попал в точку! Никогда не задумывалась об этом. .. Теперь буду.

Наталія

Дякую, Ольго! Думаю відгукнеться в багатьох. Будемо лікувати дітей в собі.

Валерия

Шикарный пост!разделяю ваш подход и уважаю опыт. у меня нет своих детей, но есть родные и друзья с детьми и ваши слова и чувства находят отклик в моем сердце, ведь именно так я воспринимаю процесс развития и воспитания детей.

Думаю, Оля, что Вы во всем правы! Вы вскрыли и мои раны и дали возможность взглянуть на себя со стороны. Ведь меня тоже раздражает моя 4х-летка, причем ни в магазине, ни в транспорте, ни в компании друзей, а в присутствии моей мамы (учителя начальных классов). Я всё время дергаю ребенка, злюсь и раздражаюсь на нее, что она не "ходит по струнке", кричит, держит локти на столе или букв еще не знает. А мама удивляет, что я такая нервная? Всегда ли я такая? Но при этом не забывает добавить: "Ты у меня такая не была! Ты у меня в 4 года уже читала." В общем, Оля, в очередной раз спасибо Вам! Я поняла, я раздражаюсь не на дочку, я раздражаюсь на маму (((

Спасибо, Ольга, за статью!!! Очень понравилась, созвучна сейчас со мной. Многое для себя прояснила 😉