Я мама троих, и я точно знаю, что дети могут выводить из себя. Причем, вопреки распространенному мнению, доводят родителей не только упрямые трехлетки или своенравные подростки.
Раздражаются мамы и на 7-летних, и на четырехлеток, и на младенцев нескольких месяцев отроду. Почему? Что общего в этих ситуациях и как их избегать?
До этого мы уже говорили о том, что болезненней всего то в поведении ребенка, что было неприемлемо и порицалось в родительских семьях (прочитать об этом можно тут).
Сегодня мы поговорим о второй причине, которая разрушает наши отношения с детьми. И не с детьми тоже.
Это — ожидания. Наши ожидания.
Когда кто-то не оправдывает наши ожидания, мы, как правило, «разочаровываемся» — раздражаемся, ощущаем собственную беспомощность и гневаемся.
И тут не важно, сколько лет тому, кто нас разочаровал. К примеру, в три месяца мама ожидает, что малыш будет спать, гулить и улыбаться, а он плачет и не спит. Ожидания не оправдались — вот и имеем раздражение на ребенка и самобичевание за это.
Другая мама ожидает, что в 4 года ее ребенок будет красиво рисовать домики с цветочками, как соседская девочка, но малыш выдает лишь каляки-маляки.
Третья предполагает, что сын будет делать домашние задания, а он постоянно отлынивает.
Четвертая — что дочка будет выносить мусор (ведь ей уже 14, могла бы и вспоминать об этой простой обязанности!).
Ситуаций — множество, и все они, при кажущихся различиях, написаны как под копирку.
Вы думаете, что это не про вас, что уж вас-то в вашем ребенке раздражает что-то очень конкретное? А представьте в подобной ситуации чужого ребенка или ребенка намного младше. Ну как, до сих пор раздражает?:)
Недавно слушала рассказ об «ужасной почти-двухлетке», которая лезет везде, несмотря на запреты, и «специально» дожидается, пока ее никто не видит, чтобы нашкодничать. При этом этого же человека умиляет, что 8-месячный малыш все открывает и вообще очень любознательный. То есть его раздражает не то, что ребенок везде лезет, а то, что везде лезет ребенок, от которого он ожидает более зрелого поведения!
Чем старше ребенок, тем больше у нас ожиданий относительно него. «В твоем-то возрасте ты бы должен был…», «Смотри, другие твои ровесники уже..», «Петя младше тебя, а вон…».
Поэтому старшеньким всегда достается больше)))
Поймала себя вчера на мысли, что часто одергиваю сына, меня иногда прямо до дрожи раздражает то, что он делает. Стала размышлять над тем, как все изменить. И вышло, что, несмотря на знания и опыт, я все равно навешиваю на старшего свои ожидания, представления о том, каким он должен был бы быть!
Я была обескуражена этим открытием. У меня бывает ощущение, что сын это человек-косяк)))) Но ведь он замечательный, умный, креативный, чувствительный мальчик!
Все дело в моих ожиданиях! Я ожидаю, что он сам захочет заниматься дома (с чего вруг я решила, что он этого захочет?!?!). Я ожидаю, что он, в свои почти 8 лет, будет спокойно ходить рядом (но это ж совсем не про него, уж кому об этом не знать, как мне?!?!). Я ожидаю, что он будет выполнять все задания в школе (чтоб не хуже других был, ага. Доказать кому-то что-то). Я ожидаю, что он будет корректно общаться в любой ситуации (особенно когда до этого я его одернула 5 раз).
Все, что мы испытываем — это наше, это про нас. И ключ не в не-таком ребенке/муже/стране/власти. А в нас самих.
Что же делать?
Отказаться от ожиданий. А для этого их отследить. Все до единого. Потому что в них кроется тот яд, который разъедает личность ребенка, разрушает отношения, отравляет жизнь.
Отказаться от ожиданий — не значит пустить все на самотек и решить, что улучшения невозможны. Отказаться от ожиданий — значит, верить в своего ребенка, позволять ему быть собой, не давить на него его несовершенством, поддерживать его в неудачах, освещать ему дорогу вперед.
Значит, любить его не за то, что он умеет или делает для семьи, а просто потому, что он есть.
Мы поговорили сутра с сыном. Я попросила его о помощи — если начну опять поучать и ругаться, сказать мне смешное кодовое слово, чтобы я смогла вспомнить о том, что проблема не в сыне, а во мне, в моих ожиданиях.
Быть мамой — очень интересно. Сложно. Но здорово!
С любовью,
Ольга Свистунова
Присоединяйтесь к Академии Материнства Ольги Свистуновой!
Ольга, спасибо за статью!
Она очень вовремя. Вот уже две недели ужасно раздражаюсь на сына. Задаюсь вопросом, в чем причина и вот Ваша статья! Я ожидаю, что он во всем будет мне беспрекословно подчиняться, слушаться меня. И гневаюсь, злюсь, раздражаюсь, что это не так. Я вижу, что за этим стоит страх не справиться, быть плохой матерью, что не сумею его воспитать хорошим человеком. Он на самом деле очень своевольный и сам в свои три года командует всеми. Видимо, он отражает мои внутренние процессы и мое желание все контролировать, ведь это я хочу, чтобы все было в жизни только по-моему. И забываю, что у сына тоже есть свои желания и внутренние мотивы, о которых я могу не знать.
Спасибо Вам! Вы вдохновляете своим примером!
А предыдущая статья о раздражении на детей перевернула мое сознание и очень мне помогла увидеть мои детские обиды на маму и их перенос на сына.
Благодарю Вас за теплые слова! Я очень рада , что мои статьи вдохновляют и облегчают эту непростую задачу - быть мамой трехлетки. Дети, конечно, часто не соответствуют тому образу, который в нас засел почему-то .. И очень хочется надеяться, что им будет проще в свое время давать своим детя безусловное принятие и право быть другими..
Да, недавно даже прочитала очень полезную книгу для мам, там тоже автор писала о наших ожиданиях и их последствиях.
От сына ожидала, что он быстро научится к высаживанию, но этого не случилось - и каждый его попис "не туда" меня просто выводил из себя. И до сих пор выводит, хотя он уже давнооо ходит в горшок, а ведь ему ещё 2х лет нет. Психанулась после высаживания. Сейчас понимаю причины, почему. И жду от 2хлетки более взрослое поведение. Все мои косяки, и исправлять их сложно. Знаешь, что неправильно делаешь, ругая, шлепая его, но злость, раздражение не можешь побороть, а потом сидишь плачешь от бессилия и сожаления - ведь все это отдаляет ребёнка от тебя..
Большое спасибо, Ольга! Как раз прохожу этот период с 3х-летним малышом. Как-будто для меня написали))) Ещё один момент отследила, что раздражение ещё приносит чувство непонимания подхода к собственному ребенку, это страшно бьёт по самооценке и вызывает чувство вины( никто не может знать лучше моего ребенка, чем я , а у меня не получается с ним грамотно взаимодействовать??!!!).
"Да, что же я за мать, если с собственным ребенком справиться не могу?!" - этот таракан многим отравяет жизнь. Знаете, пока я не начала практиковать, я думала, чот у большинства с детками все гладко, и лишь у меня проблемы с воспитанием. Но потом, к счастью, увидела, что в большей или меньшей степен у многих проблемы общие, особенно у мам сыновей)) Когда понимаешь, что не одна такая, у кого ребенок не слушается, грубит, убегает и хулиганит, что нас сотни и тысячи - то радуешься тому, что можешь напитать ребенка правильно, реагировать экологично, быть проактивной, даже если вот-прям-щас это не приносит видимых плодов. Удачи вам!
Здорово сказано, спасибо, Ольга! Полностью согласна, что раздражение на ребенка, мужа и любую ситуацию чаще всего возникает, когда ждешь чего-то другого, а получаешь то, что получаешь. Воспитание ребенка - это в первую очередь воспитание себя.