— О, со мной он совсем не плакал, а стоило тебе прийти — и вот, ноет по каждому поводу. Со мной ему было хорошо. Ты явно делаешь что-то не так!
Оставить своего маленького ребенка с другим взрослым, пусть даже с самой родной бабушкой — всегда не просто. Как важно в такие моменты маме чувствовать себя комфортно, ощущать, что она все так же нужна ребенку, что она хорошая мама, что никто не ставит под сомнение ее авторитетность, правильность ее действий.
И как чудесно, когда человек, остающийся с малышом, бережно относится не только к ребенку, но и к хрупкому маминому состоянию. Но, к сожалению, часто бывает далеко не так.
Достаточно распространены случаи, когда мама, после своего отсутствия, встречает гордую бабушку: «Он совсем не плакал! Ему было так хорошо, он и не заметил твоего отсутствия. Нет-нет, совсем не скучал!». Конечно, мама рада, что малыш был доволен и любим во время ее отсутствия, но… зачастую у нее появляются смешанные чувства.
И это не ревность, нет. Хотя, и такое случается.
Поневоле, в голове молодой мамы возникают мысли: «А действительно, почему со мной плачет? Неужели, бабушка (няня, муж) лучше с ним справляется? Может я действительно делаю что-то не так? Может, я плохая мама?»
Чем больше таких мыслей — тем больше неудовлетворенность собой, чем больше неудовлетворенность собой — тем сложнее взаимодействовать с ребенком.
Это очень печально, ведь такое поведение ребенка достаточно закономерно!
Оно имеет под собой две главные причины.
Первая, и самая банальная.
Когда с малышом остается другой человек, он естественным образом не хочет, чтобы кроха расстраивалась. И банально разрешает ему больше!
Все внимание в этот момент сосредоточено на ребенке. Няне/папе/бабушке не обязательно в этот момент готовить, убирать, вывешивать белье и делать сотню разных вещей, которые ежедневно выполняет мама параллельно с уходом за малышом. Они могут взять на руки, именно сейчас почитать именно эту книжку, построить из лего, полепить из пластилина, не идти на прогулку или, наоборот, на ней задержаться — все, чтобы малыш был доволен. А мама — не может.
На женщину в декрете возложено огромное количество функций, и, даже если по чьему-то мнению, она с ними справляется не идеально, она не может (и не должна) выполнять абсолютно все просьбы ребенка (тут, конечно не о потребности в контакте и грудном вскармливании малышей до 10-12 месяцев, подобного рода просьбы все-таки надо выполнять:)).
В ситуации, когда мама занята готовкой, стиркой, уборкой, или наконец присела первый раз за день просто полазить в интернете, и не может/не хочет именно сейчас читать очередного Колобка, любой другой взрослый, оставшийся с ребенком наедине, скорее всего, Колобка почитает.
Более того, ребенку, чтобы осознать границы своей безграничной широкой личности, важно эти границы очерчивать. И, когда он видит и осознает, что не всегда мама готова удовлетворять его просьбы, он адаптируется и растет. Он учится ждать и понимать потребности других людей. Конечно, если эти эпизоды не случаются уж очень часто:)
Вот и первый секрет, почему с мамами иногда плачут больше. Потому что мамы не так часто во всем потакают детям.
Вторая причина.
Подросший ребенок уверен в безусловной маминой любви. Он точно знает, что мама его любит несмотря ни на что. А вот другой взрослый, который появляется эпизодически — это еще вопрос.
Ребенок, оставшийся с другим взрослым, будет инстинктивно стараться ему понравиться, ведь именно от него сейчас, условно говоря, зависит выживание. Но ведь ребенок — просто ребенок. Вести себя хорошо достаточно непросто. Это требует постоянного напряжения.
Как вы думаете, когда напряжение спадает? И куда оно выходит?:)
Правильно, когда приходит мама. В безопасном, безусловно любящем окружении. И выходит напряжение раздражительностью, капризами, истериками. Потому что тут его точно любят и плачущим, и кричащим, и непослушным, тут можно расслабиться наконец. Вот так.
Как видите, капризы и плач при маме имеют под собой две очень веские причины. И они — как раз доказательство того, что мама — хорошая. И вы. И я. 🙂
С любовью,
Ольга Свистунова
С первым ребёнком было точно так. Стоило прийти, и сразу плач. А вот со вторым, наоборот, как видит меня, сразу в объятия, радости нет предела. Себя, как мама, не оцениваю. Просто наслаждаюсь родительством?
Самое верное решение!
Спасибо за статью. Помогаете поверить что мы все делаем правильно и что я хорошая мама. В нужный момент прочитала прям. Спасибо
Ольга, спасибо за статью! У нас пока таких ситуаций не было, но на будущее очень познавательно! Про вторую причину я сама бы не догадалась)
Да, ситуация знакомая. А вот с причинами во многих случаях не согласна. Работая профессиональной няней много лет вижу во многих семьях одну и ту же картину: родительская любовь часто мешает проявить к ребёнку разумную строгость, и ребёнок быстро становится манипулятором. Находясь "внутри" этой ситуации, даже очень разумная мама не всегда это замечает. Я убеждена, что мамы, которые не потакают детям, как раз и воспитывают в детях самостоятельность, а не капризность. При этом важно договариваться с ребёнком, чтобы он чувствовал уважение к его нуждам, а не задвинутость. Отдельно по второй причине: да, подросший ребёнок может постараться вести себя "правильно" с другими людьми, но такое же поведение проявляется и у маленьких детей, которые ещё не догадываются о "правильном" и "неправильном" поведении. Причина мне видится в том, что ребёнок принимает и использует ту модель общения с людьми, которую ему предлагают взрослые. И мама, проявляющая достаточно мудрости, чтобы не идти на поводу у детского каприза, облегчит жизнь не только себе, но и в дальнейшем своему малышу. Он поймёт, что любовь и внимание, в которых он нуждается, можно получить без нытья и капризов. Конечно, указанные причины и статья в целом послужат утешением для многих мам. Но мне хотелось бы пожелать мамам как можно больше осознанного родительства!
Благодарю за комментарий! Да, именно это я и описала - когда мама может отказывать ребенку в чем-то именно сейчас. Не бросать все свои дела ради того, чтобы малыш не расстраивался, как могут сделать другие люди, которые с ним остаются. И это - тоже шаг к самостоятельности. Так что в этом не вижу расхождений:)
По второй причине придерживаюсь отличного от Вас мнения. Если ребенок стремится получать внимание с помощью нытья и капризов - это верный признак того, что как раз внимания ему не хватает, и нужно не ограничивать и дистанцироваться, а как раз додать, так, чтобы с избытком, с излишком, чтобы малыш чувствовал изобилие. В контексте статьи "правильное" поведение - это не осознанный акт, не сознательный выбор ребенка. Очень подробно можно изучить это явление у Г.Ньюфелда. Большинство современных психологов не изчают этот подход, он пока не является академическим настолько, чтобы его включали в программу ВУЗов, а жаль.
Ольга, а что говорить, вернее отвечать, бабушкам или другим взрослым в ситуации, как во второй причине?
И ещё меня смущает, что дочке 3 года и она понимает и ей тоже обидно, когда говорят: такая послушная была, не плакала, весёлая, а как мама пришла, то сразу капризная стала, рева и тд
Что отвечать - во многом зависит от ваших отншений с бабушками. Но в средней ситуации, можно дать поддержку ребенку, показав принятие его поведения вами и как бы дав разрешение на него, сказав (и подтвердив действиями обязательно) что-то вроде :"А мы ее всякую любим, и когда улыбается, и когда капризничает. Она наша любимая девочка, и когда ведет себя хорошо, и когда хулиганит. Я вот тоже не всегда вежливая и ласковая:) " - как один из множества вариантов.
А если малыш капризничает и не хочет уходить от бабушек, это что?)
Тут важен контекст)))
Спасибо за статью!
Ольга, спасибо за статью!!!
Рада, что отозвалось вам!
Спасибо, Оля! Замечательная статья и актуальная!!!
Старалась:)
Очень точные наблюдения...
Благодарю! Опыт, обучение и практика дают о себе знать)
Здорово, спасибо за статью, интересные мысли! О первой причине можно догадаться, вторая - не так очевидна, заставляет по-новому взглянуть на ребенка и его восприятие мира.
Благодарю! Мне очень ценно получать такие коментарии. Мотивирует делиться и делиться:)