А со мной он не плакал!

А со мной он не плакал!

— О, со мной он совсем не плакал, а стоило тебе прийти — и вот, ноет по каждому поводу. Со мной ему было хорошо. Ты явно делаешь что-то не так!

Оставить своего маленького ребенка с другим взрослым, пусть даже с самой родной бабушкой — всегда не просто. Как важно в такие моменты маме чувствовать себя комфортно, ощущать, что она все так же нужна ребенку, что она хорошая мама, что никто не ставит под сомнение ее авторитетность, правильность ее действий.

И как чудесно, когда человек, остающийся с малышом, бережно относится не только к ребенку, но и к хрупкому маминому состоянию. Но, к сожалению, часто бывает далеко не так.

Достаточно распространены случаи, когда мама, после своего отсутствия, встречает гордую бабушку: «Он совсем не плакал! Ему было так хорошо, он и не заметил твоего отсутствия. Нет-нет, совсем не скучал!». Конечно, мама рада, что малыш был доволен и любим во время ее отсутствия, но… зачастую у нее появляются смешанные чувства.

И это не ревность, нет. Хотя, и такое случается.

Поневоле, в голове молодой мамы возникают мысли: «А действительно, почему со мной плачет? Неужели, бабушка (няня, муж) лучше с ним справляется? Может я действительно делаю что-то не так? Может, я плохая мама?»

Чем больше таких мыслей — тем больше неудовлетворенность собой, чем больше неудовлетворенность собой — тем сложнее взаимодействовать с ребенком.

Это очень печально, ведь такое поведение ребенка достаточно закономерно!

Оно имеет под собой две главные причины.

Первая, и самая банальная.

Когда с малышом остается другой человек, он естественным образом не хочет, чтобы кроха расстраивалась. И банально разрешает ему больше!

Все внимание в этот момент сосредоточено на ребенке. Няне/папе/бабушке не обязательно в этот момент готовить, убирать, вывешивать белье и делать сотню разных вещей, которые ежедневно выполняет мама параллельно с уходом за малышом. Они могут взять на руки, именно сейчас почитать именно эту книжку, построить из лего, полепить из пластилина, не идти на прогулку или, наоборот, на ней задержаться — все, чтобы малыш был доволен. А мама — не может.

На женщину в декрете возложено огромное количество функций, и, даже если по чьему-то мнению, она с ними справляется не идеально, она не может (и не должна) выполнять абсолютно все просьбы ребенка (тут, конечно не о потребности в контакте и грудном вскармливании малышей до 10-12 месяцев, подобного рода просьбы все-таки надо выполнять:)).

В ситуации, когда мама занята готовкой, стиркой, уборкой, или наконец присела первый раз за день просто полазить в интернете, и не может/не хочет именно сейчас читать очередного Колобка, любой другой взрослый, оставшийся с ребенком наедине, скорее всего, Колобка почитает.

Более того, ребенку, чтобы осознать границы своей безграничной широкой личности, важно эти границы очерчивать. И, когда он видит и осознает, что не всегда мама готова удовлетворять его просьбы, он адаптируется и растет. Он учится ждать и понимать потребности других людей. Конечно, если эти эпизоды не случаются уж очень часто:)

Вот и первый секрет, почему с мамами иногда плачут больше. Потому что мамы не так часто во всем потакают детям.

Вторая причина.

Подросший ребенок уверен в безусловной маминой любви. Он точно знает, что мама его любит несмотря ни на что. А вот другой взрослый, который появляется эпизодически — это еще вопрос.

Ребенок, оставшийся с другим взрослым, будет инстинктивно стараться ему понравиться, ведь именно от него сейчас, условно говоря, зависит выживание. Но ведь ребенок — просто ребенок. Вести себя хорошо достаточно непросто. Это требует постоянного напряжения.

Как вы думаете, когда напряжение спадает? И куда оно выходит?:)

Правильно, когда приходит мама. В безопасном, безусловно любящем окружении. И выходит напряжение раздражительностью, капризами, истериками. Потому что тут его точно любят и плачущим, и кричащим, и непослушным, тут можно расслабиться наконец. Вот так.

Как видите, капризы и плач при маме имеют под собой две очень веские причины. И они — как раз доказательство того, что мама — хорошая. И вы. И я. 🙂

С любовью,
Ольга Свистунова

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

16 комментариев

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
Оксана

Ольга, спасибо за статью! У нас пока таких ситуаций не было, но на будущее очень познавательно! Про вторую причину я сама бы не догадалась)

Да, ситуация знакомая. А вот с причинами во многих случаях не согласна. Работая профессиональной няней много лет вижу во многих семьях одну и ту же картину: родительская любовь часто мешает проявить к ребёнку разумную строгость, и ребёнок быстро становится манипулятором. Находясь "внутри" этой ситуации, даже очень разумная мама не всегда это замечает. Я убеждена, что мамы, которые не потакают детям, как раз и воспитывают в детях самостоятельность, а не капризность. При этом важно договариваться с ребёнком, чтобы он чувствовал уважение к его нуждам, а не задвинутость. Отдельно по второй причине: да, подросший ребёнок может постараться вести себя "правильно" с другими людьми, но такое же поведение проявляется и у маленьких детей, которые ещё не догадываются о "правильном" и "неправильном" поведении. Причина мне видится в том, что ребёнок принимает и использует ту модель общения с людьми, которую ему предлагают взрослые. И мама, проявляющая достаточно мудрости, чтобы не идти на поводу у детского каприза, облегчит жизнь не только себе, но и в дальнейшем своему малышу. Он поймёт, что любовь и внимание, в которых он нуждается, можно получить без нытья и капризов. Конечно, указанные причины и статья в целом послужат утешением для многих мам. Но мне хотелось бы пожелать мамам как можно больше осознанного родительства!

Ольга Свистунова

Благодарю за комментарий! Да, именно это я и описала - когда мама может отказывать ребенку в чем-то именно сейчас. Не бросать все свои дела ради того, чтобы малыш не расстраивался, как могут сделать другие люди, которые с ним остаются. И это - тоже шаг к самостоятельности. Так что в этом не вижу расхождений:)
По второй причине придерживаюсь отличного от Вас мнения. Если ребенок стремится получать внимание с помощью нытья и капризов - это верный признак того, что как раз внимания ему не хватает, и нужно не ограничивать и дистанцироваться, а как раз додать, так, чтобы с избытком, с излишком, чтобы малыш чувствовал изобилие. В контексте статьи "правильное" поведение - это не осознанный акт, не сознательный выбор ребенка. Очень подробно можно изучить это явление у Г.Ньюфелда. Большинство современных психологов не изчают этот подход, он пока не является академическим настолько, чтобы его включали в программу ВУЗов, а жаль.

Ольга, а что говорить, вернее отвечать, бабушкам или другим взрослым в ситуации, как во второй причине?
И ещё меня смущает, что дочке 3 года и она понимает и ей тоже обидно, когда говорят: такая послушная была, не плакала, весёлая, а как мама пришла, то сразу капризная стала, рева и тд

Ольга Свистунова

Что отвечать - во многом зависит от ваших отншений с бабушками. Но в средней ситуации, можно дать поддержку ребенку, показав принятие его поведения вами и как бы дав разрешение на него, сказав (и подтвердив действиями обязательно) что-то вроде :"А мы ее всякую любим, и когда улыбается, и когда капризничает. Она наша любимая девочка, и когда ведет себя хорошо, и когда хулиганит. Я вот тоже не всегда вежливая и ласковая:) " - как один из множества вариантов.

Индира

А если малыш капризничает и не хочет уходить от бабушек, это что?)

Ольга Свистунова

Тут важен контекст)))

Спасибо за статью!

Екатерина

Ольга, спасибо за статью!!!

Ольга Свистунова

Рада, что отозвалось вам!

Спасибо, Оля! Замечательная статья и актуальная!!!

Ольга Свистунова

Старалась:)

Очень точные наблюдения...

Ольга Свистунова

Благодарю! Опыт, обучение и практика дают о себе знать)

Светлана

Здорово, спасибо за статью, интересные мысли! О первой причине можно догадаться, вторая - не так очевидна, заставляет по-новому взглянуть на ребенка и его восприятие мира.

Ольга Свистунова

Благодарю! Мне очень ценно получать такие коментарии. Мотивирует делиться и делиться:)